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Re: Echange de maison 7/10/2013 9:06
Re: Echange de maison 27/8/2013 9:27
Re: Il est temps de se dire Adieu. 1/11/2008 12:06
Re: Il est temps de se dire Adieu. 1/11/2008 10:04
Re: Il est temps de se dire Adieu. 1/11/2008 9:36
Re: Il est temps de se dire Adieu. 1/11/2008 9:04
Re: Il est temps de se dire Adieu. 1/11/2008 7:38
Re: Il est temps de se dire Adieu. 1/11/2008 1:38
Il est temps de se dire Adieu. 1/11/2008 0:35
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 23:15
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 22:37
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 22:35
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 21:38
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 21:37
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 20:43
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 20:22
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 19:52
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 18:45
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 18:16
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 18:02
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 17:38
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 17:20
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 17:08
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 16:18
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 16:14
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 16:09
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 16:05
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 14:48
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 14:10
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 13:32
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 12:08
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 12:08
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 11:52
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 11:32
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 10:47
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 10:32
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 10:25
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 9:11
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 9:05
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 8:40
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 8:36
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 7:15
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 6:44
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 4:03
Re: Promo 31/10/2008 3:03
Re: Soirée Diapo (4) Hong Kong : 13 000 bouddhas, et moi ... 31/10/2008 2:59
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 2:48
Re: Il est temps de se dire Adieu. 31/10/2008 2:35
Ils semblent murmurer à ton oreille... 31/10/2008 0:05
Re: Il est temps de se dire Adieu. 30/10/2008 23:53

Vie Quotidienne : Carglass remplass
Posté par Ron le 3/8/2007 6:20:00
Vie Quotidienne

Sur une "idée" de elle (qui les écrit mille fois mieux), un billet qui aurait pu passer là.

17h00 En sortant de la voiture, je pars vers l’ascenseur et je vois La Marmotte penché sur le pneu arrière droit, l’air bizarre. « Ca fuite ici, on l’entend à trois mètres », qu’il dit, en prenant un air dégoûté et fuyant à la fois.

17h01 Je fais demi-tour, je me penche, j’entends un pschitt, effectivement, que j’attribue tout de suite à la clim. qui doit…euh…dégazer son trop plein de clim. Point. Affaire réglée. Même pas je vois le problème.

17h02 La Marmotte me fait remarquer que la bonbonne de gaz climatique n’est sûrement pas localisée à l’arrière, près du pneu.

17h03 Qu’est ce qu’il en sait, lui ? Il en a construit, des voitures, dans son école de trader ? Il en a déjà vu, des bonbonnes de gaz climatique, à l’avant d’une voiture, en jouant avec les cours de la bourse ?

17h04 La Marmotte fronce les sourcils, remonte le nez et ne dit plus rien, signe que 1) je viens de gagner la conversation 2) Démerdassek pour la suite du programme, c’est moi qui gère seul. Et alors ? Je vois pas le problème, un pneu, ça se dégonfle pas comme ça, nanméjerèv.

21h03 Dans le film qu’on regarde, la nana crève un pneu. Je fais signe de la main immédiatement à La Marmotte qui esquissait une remarque, je lui interdis de continuer sur le sujet, il n’y aucun problème dans MA voiture et si jamais il y en a un, ce serait à cause de LUI qui m’aurait collé la poisse avec ses conneries.

23h07 Sommeil dodo verra demain sommeil dodo Rooooooooonpschiiiiiiiiiiiiiii Rooooooooonpschiiiiiiiiii….Non ! Pas Pschiiii ! Ca aussi, ça va me coller la poisse, chiotte, triple chiotte….Ne pas ronfler, ne pas ronfler, ne pas rooooooooooonpschiiiiiiiiiiiiiiiiii


7h09 PUTAIN DE PNEU DE MERDE DE SA RACE A SA MERE LA REINE DES PRUNES EN TOILE DE JOUY !!! Il est crevé, ce bâtard ! Le pneu de la voiture du boulot est crevé ! Mais tu crois quoi, tu crois quoi, que je sais pas me démerder tout seul, fils de pneu ? Hein ? C’est à moi que tu causes ? C’est à moi que tu causes ? Je vais te changer, ouais, et de suite, tout seul, ouais...Je suis pas une fiotte, moi.

7h13 « Audi Assistance 24/24 j’écoute ? Ouiiii Ouiiii Monsieur Weasley, donnez moi le numéro de dossier…Ouiiii…Flotte d’entreprise Alergex Médical, céssla ?...Ouiiii…Alors je lis là que votre contrat d’assistance ne prend pas en charge les pneus à plat, monsieur Weasley…Noooooon…Noooon…Même avec un sourire…Ouiiiiii…Par contre, pour 189 euros, nous venons vous le changer dans l’heure, monsieur….Ouiiii…C’est une grosse somme mais c’est dimanche et c’est un gros pneu, hihihi… Non, je plaisantais juste, monsieur, pour vous détendre…Ecoutez, ça ne sert à rien de s’énerver…Et restez courtois, monsieur Weasley, je vous prie…Mais monsieur, je n’y suis pour rien…Je vais devoir raccrocher connard, et tu vas te le changer tout seul, ton gros pneu sale ! »

7h17 Sale chienne d’Audi Assistance.

7h18 Ah vous voulez tous ma peau, hein, vous voulez tous ma peau, bande de rats ! Mais je vais le changer tout seul, je vais le changer tout seul, sans l’aide de personne, vous verrez !

7h19 Alors, Mozilla ok j'ouvre Google ok : « Comment changer un Pneu ». Nan, pas Speedy, pas Euromaster promo sur les pneus, pas Citroen, pas Pneu Star Neuf Trois…Mais c’est pas DIEU possible que personne puisse écrire comment on change un pneu sur internet ??? Tu le crois ???

7h45 Incroyable qu’il n’y ait plus une goutte d’encre dans cette imprimante, enfin, on arrive à déchiffrer, c’est l’essentiel.

7h47 Il fait pas chaud-chaud dans ce parking.

7h49 Alors : « C'est une opération simple et rapide si vous suivez bien les étapes suivantes. »
Ah, alors s’ils le disent….
« 1 Garez votre voiture sur un sol stable (évitez la terre, la glace…) le plus loin possible de la circulation ». Ca tombe bien, je suis dans mon parking au troisième sous-sol.
« 2. Serrez le frein à main, allumez les feux de détresse et enclenchez une vitesse. « Allumez les feux de détresse ? Dans mon parking ?? Bon bon bon, ok. Ensuite…

7h50 La minuterie s’éteint.

7h51 Chiotte de merde de minuterie de sa race

7h52 Tu le crois que le bouton de la minuterie à trois mètres de la voiture, il marche pas et qu’il faut que j’aille à l’autre bout du parking pour allumer la lumière ? Espérons que j’en ai au moins pour un quart d’heure, j’ai appuyé dix fois dessus.

7h53 « Placez des cales devant et derrière le pneu qui est diagonalement opposé à celui que vous allez changer. » Vla autre chose. Bon, j’ai pas de cale et je sais pas celui qui est en diagonale, donc on verra bien, ça doit pas être vital.

7h54 « Rassemblez le cric, la manivelle et la clef à roue. » HEIN ? Et d’où que je les rassemble ?? D’où qu’ils sont ?? On m’avait pas dit ça, moi, quand j’ai pris la voiture !!

7h54 La minuterie s’éteint.

7h55 Ma théorie sur « j’appuie dix fois sur l’interrupteur pour avoir quinze minutes de lumière » s’effondre tout seule.

7h56 Dans le coffre ? Han, dans le coffre…J’ouvre le coffre…Rien…Au fond du coffre, peut-être ? Alors, bouteille de coca-light vide, emballage mc-do, deux vieilles frites, des bonbons séchés, mon stylo fluo, des post-it, un plan de Gonesse, mais pas de pneu, non, nuts, rien, nothing, RAPHAEL NADA !!

7h57 Sous la moquette du coffre ? Attends voir, sous la moquette du coffre ?? Comme si on avait la place de mettre des trucs sous la moquette du coffre nanméjerèv, on est pas dans « Opération Cocaïne à Bogota », non plus…

7h58 Vous me croyez ou vous me croyez pas mais il y a un pneu ENTIER et GONFLE sous la moquette du coffre de ma voiture !!! Avec des outils !! Et un chiffon plié en quatre !! Dingue !! Comme si j’allais me salir avant de partir faire le marché, ils sont cons, eux, ils sont gentils chez Audi mais moi je me penche, je le mets, j’enlève l’autre et je crache dans mes mains, roule ma poule.

7h59 La minuterie s’éteint.

8h01 « Otez l'enjoliveur (sauf jantes alliage évidemment) »…Otez, c’est comme « Cassez » mais sauf que avec « Oter », après, on peut le remettre et il tient, apparemment, l’enjoliveur. Bon, moi, j’ai pris l’option « casser ».

8h02 « Avec la clef, desserrez les boulons qui tiennent la roue, contentez vous d'un tour dans le sens inverse des aiguilles d'une montre. » Pourquoi un seul tour, c’est débile, tant que j’y suis, je dévisse toute la roue, ils sont pas un peu con, sur ce site de conseil ??

8h03 Punaise que ce pneu est sale ! Et cette odeur ?? Cette odeur ?? Mais ?? Doux jésus marie joseph me dites pas que j’ai roulé dans une merde, me dites pas que j’ai roulé dans une merde, une qu’avait des clous doum-doum dedans, en plus alors, hein, me dites pas…

8h04 Je tente de ne pas vomir sur la BM du monsieur d’à côté, mais l’odeur est super forte. Je trouve une écharpe noire dans le coffre, que je me mets sur le nez, façon « On va lancer des cailloux sur des Israéliens pour leur apprendre ce qu’il en coûte de faire des murs en béton de trois mètres de haut ». Je ne sens plus l’odeur, une bonne chose de faite !

8h05 La minuterie s’éteint.

8h06 Ma voisine hurle en me voyant appuyer sur la minuterie, puis se tient le cœur en me reconnaissant « Mais vous êtes malade de me faire des frayeurs pareilles !! ». Visiblement, elle ne sait pas non plus changer un pneu, mais veut bien m’assister quelques instants.

8h07 « Placez le cric sous le "point de cric" (petite marque située derrière la roue avant ou devant la roue arrière) et soulevez la voiture en tournant la manivelle dans le sens des aiguilles d'une montre. Le pneu doit se trouver au moins à 5 cm du sol (la roue gonflée prendra plus de place que l'ancienne). » Je comprends pourquoi il ne fallait pas dévisser la roue totalement à la seconde où elle tombe sur l’escarpin de la voisine, qui pousse un cri de chacal blessé par une roquette Israélienne, envoyée malignement en réaction aux pierres lancées par etc etc etc…

8h08 Je suis de nouveau seul. On est toujours seul. Toujours.

8h09 « Finissez de dévisser les boulons et placez les dans l'enjoliveur pour ne pas les perdre. » Dans « l’enjoliveur Cassé », ouais, c’est bon, on a compris.

8h10 « Placez la roue de secours et vissez les boulons à la main. » Putain mais ça pèse un Palestinien mort, cette roue !!Quel est le con qui l’a rempli avec du sable au lieu de l’air, nanméjerèv !

8h11 « Utilisez la clef pour serrer les boulons. Pour que la roue soit bien droite procédez "en étoile" : Serrez un premier boulon au hasard, puis celui qui lui est diagonalement opposé, ensuite serrez celui qui est à côté de ce dernier, enfin serrez celui qui lui est diagonalement opposé. » En étoile, en étoile, je voudrais bien t’y voir, moi, je serre comme je peux, surtout, tu crois que c’est facile, toi, de serrer les boulons d’une vis, à huit heures du matin, à jeun ?? Tu le crois, toi ??

8h12 La minuterie s’éteint.

8h13 Tu le crois, toi, que c’est facile de serrer les boulons d’une vis, à huit heures du matin, à jeun, dans le noir, toi ??

8h15 « Ben alors monsieur Weasley, kess ke vous faîtes là, vous voulez pas allumer la lumière, c’est plus simple, non ? » Et ben non, Couillensky, je bosse pour TF1 et je m’entraîne pour un reportage sur les taupes en milieu argileux, alors pour pas déranger les bêtes, je m’habitue à bosser dans le noir, voilà, tu sais tout, bouffon.

8h16 Mon voisin ne croit pas à mes histoires de reportage sur les taupes alors qu’il est écrit en gros que je fais du « soin à domicile urgent » sur ma voiture. Que les gens sont limités, tout de même.

8h17 La minuterie s’éteint.

etc etc etc

8H55 I MADE IT !



Je viens de changer pour la première fois MON pneu crevé tout seul.

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