Je confesse deux faiblesses, depuis mon arrivée sur Paris.
La marché rue d’Aligre le dimanche matin, quand ma Chef de Service n’est pas de garde, et fouetter des militaires nus & attachés, sur les quais de Seine, entre minuit et une heure, avec un martinet Spécial cuir de Ouarzazate.
Je plaisante.
Mon deuxième vice, c’est d’aller rencontrer des inconnus avec qui je ne partage rien, sauf la joie un peu narcissique de raconter ma vie sur le Web.

De temps en temps, Oli et moi-même mettons la veste, le petit jean qui va bien et je sors mes bottines Charles Jourdan du placard, cap au sud !

On part comme deux frères franciscains, presque muets de bonheur, en métro, dans des arrondissements improbables (le 11ème, le 14ème) et on y rencontre des gens.

Paris Blogue t’il, première !

(Je vais être partial, je me suis senti plus à l’aise à Paris Carnet, et ce n’est pas peu dire).

D’abord, y’avait la bombe sexuelle (à mes yeux) Nathan qui est moins impressionnant en hiver qu’en été et qui, lorsqu’il m’a frôlé, a du lever les bras, révélant un tout petit petit petit ventre bombé sous son impeccable chemise blanche. J’ai soupiré de soulagement, même le Demi-dieu lunetté doit lui aussi passer sur la planche à abdos, il y a donc une justice. Pour info, je vous rappelle que rhâââ Jesse Metcalfe a du bide, hein. Si, si, regardez la saison 2. Ca se relâche. J'ai donc toutes mes raisons de garder le mien, puisque même mes idoles ont leur petite valeur abdominale ajoutée. (edit pour les commentaires: la photo qui suit ne représente pas Nathan mais le petit jardinier de Desperate Housewives, bande d'incultes !)



De quoi il cause, le Nathan ? Je sais pas, je m’en fiche, je le regarde et ça me suffit. Il a ce côté propre sur lui/ gendre idéal à pervertir qui suffit à me faire gamberger une bonne partie de la soirée.

Un monsieur de PotinBlog m'a proposé de faire "VSD", je cite, lopocompris !

Et puis y'avait encore Julien et son gros micro, une belle bête bobo qui interviewe tout le monde sauf moi. Je lui vais parler de mes 5000 lecteurs, ça va le calmer et dans six mois, il suppliera pour que je daigne bafouiller dans son gros engin. Tsss

Christophe Ginesty m’a expliqué en quoi son magazine allait être intéressant et j’étais convaincu, frémissant par procuration devant ce coup de folie que je trouve sacrément gonflé. On verra, vivement le 25 janvier.

On a vu aussi Madame C'est moi qui l'ai fait !, qui, consécration ultime, a eu sa référence dans Elle. Je crois que Moman mourait de bonheur si on parlait de moi dans Elle. Hélas, Moman, ce n’est pas encore pour la semaine prochaine, ton fils ne parle que de suicide, de fécès essuyés et de souffrance humaine.

A ma droite se tenait Castor dont je ne pourrais pas dire beaucoup de mal, vu le peu de mots que je lui ai laissé placer, le pauvre.
Divine surprise, Pingui entre à son tour dans le fumoir et, n’en jetons plus, je décide que la soirée a atteint son climax.

Sur le palier, deuxième surprise, une bonne odeur de pipe précède l’arrivée de la Marquise d'Embruns, toujours fringuant malgré son âge, et un peu plus aéré que d’habitude (Son lapin est passé par là, chaque orifice a du être soigneusement honoré), arrivant même à sourire (ou étaient-ce des contractures involontaires du visage ? Sûrement l’amertume de ce référendum perdu, trauma politique laissant des traces, des rides, et quelques cheveux blancs chez le Losse de la blogosphère ) et à lâcher quelques gloussements discrets. J'ai du ramorder comme un zèbre pour le faire rire, celui-là.

Bref, il fut super aimable, dis, et semble, enfin, daigner me reconnaître. Je dépose les armes et je fais mon grand numéro du 2, celui du name-dropping des stars chouchoutées, des stars torchées, des stars sondées. Je me gèle et nous décidons de partir.

L’urètre féminin, mon plus grand ennemi. Je ne me souviens jamais de sa place exacte. Il me faudrait trouver un moyen mnémotechnique.

Pour le reste, les amis, vous êtes super sympas, mais je vais garder mon "capital venture", mon "blakberi" et autres joyeusetés apperçues hier soir pour épater les prolos de Paris Carnet. Où ça rigole quand même un peu plus, non ?