(Vous m’avez envoyé une photo qui vous touche, je la commente en écrivant un texte, comme si elle était mienne. Demain, peut-être, une autre photo)



Régis,
Quand tu trouveras cette lettre, il sera sûrement trop tard. Nous nous connaissons maintenant depuis vingt ans, tu sais que je n’ai jamais oublié cette rentrée des classes de seconde où je me suis assis à côté de toi et où tu m’as accueilli avec toute la bienveillance que tu avais déjà en toi. Nous avons passé vingt ans, donc, plus ou moins loin l’un de l’autre, tu étais dans les Alpes, j’étais en Suisse, tu étais à Toulouse, je partais vivre à Biarritz et quand toi tu y revenais enfin, moi je suis parti sur Paris.
Tu t’es marié, tu as eu un enfant, tu es parti, tu l’élèves seul, avec tout l’amour que tu as en toi, elle en a de la chance, la petite, tu es le meilleur papa du monde, le plus beau, le plus bon. Elle le saura un jour et elle te le dira.
Parfois on ne se parle pas pendant des semaines puis tu appelles, parfois on ne se voit pas pendant des mois et là je débarque. On écoute Abbey Road, on dévalise le traiteur Italien, tu me prêtes un gros pull parce que moi, maintenant, quand je ne suis plus en appartement, j’ai froid partout. Tu me conduis à l’Océan, deux rues derrière chez toi, on marche sur le front de mer, tu me parles des filles, ça te dépasse un peu. Je comprends pourquoi ça ne marche pas pour toi : tu as trop à donner, elles viennent se servir. Tu les équilibres et elles, ça leur va.
J’aime tout ce que tu fais : tu manges bio, tu fais du sport, tu ris en lisant des bd que tu as emprunté à la bibliothèque, tu accroches une carte du réseau de bus de Los Angeles dans les toilettes, tu pars marcher en montagne, tu cuisines sans y penser, tu te grattes la tête pensivement, tu m’écoutes avec tendresse, tu imites Alf, tu pardonnes à ta mère, tu détestes les vaccins, les pollueurs, l’argent facile et la société de consommation.

Quand tu liras cette lettre, il sera sûrement trop tard, tu n'as qu'à fermer ta porte, aussi, un peu, car je suis caché dans la cuisine et j’ai déjà fait des courses de bouffe pour huit, on va manger à s’en péter la panse et arrête de râler, toi au moins tu vas éliminer en faisant du sport, pas moi. Allez, Régis, viens et parle- moi de filles, parle- moi de toi, parle- moi encore et dis- moi des choses qui n’ont aucune importance, des choses que tu as sur le cœur, aussi, dis-moi tout ce qui va et tout ce qui ne va pas et puis rions encore un peu, parce que nous sommes heureux de nous savoir là, tous deux.

(Vous m’avez envoyé une photo qui vous touche, je la commente en écrivant un texte, comme si elle était mienne. Demain, peut-être, une autre photo)




Ma sœur et moi avons cette relation spéciale, intense, unique, qui agace tous ceux qui nous approchent, qui les agace, certes, mais qui les rend jaloux, aussi, une jalousie que nous percevons parfois dans les piques qui nous sont adressées, à l’un comme à l’autre, nous rions souvent en entendant les surnoms dont on nous affuble et, enfin, ni Camille ni moi-même n’avons jamais choisi un garçon sans que l’un de nous deux n’ait longuement testé sur lui son charme ou mis à l’épreuve sa patience. Elle a coutume de dire que je suis le seul homme de sa vie, le seul homme qu’elle aimera plus que tous les autres, le seul homme qu’elle ne devrait pas regarder comme elle me regarde mais nous sommes jumeaux, ajoute t’elle, et l’on pardonne tout aux jumeaux.
Nous sommes lundi, il est 13 heures, je fais les cent pas devant sa porte, il faudra bien que je monte, à un moment donné, il faudra bien, surtout qu’il pleut, maintenant. Je ne sais comment j’arriverai à lui parler d’Olivia, ni si elle me comprendra, mais elle le devra : j’aime Olivia depuis vendredi et Olivia m’aime aussi. Je lui ai dit pour les garçons, mais cela n’avait pas l’air de la choquer. Je lui ai dit que j’aimais les enfants et elle a souri comme sourirait la future mère des miens. Allons, pressons, je saurai trouver les mots.

J'ai le plaisir d'avoir instauré un rituel, un vrai, avec une personne que j'aime énormément. Nous avons tous deux un planning de fou mais nous savons que, lui et moi, sauf tremblement de terre de dernière minute, pouvons nous retrouver chaque dimanche midi tous les quinze jours à ma pause, pour un déjeuner. Mon planning ne changeant pas d'un iota, j'ai également décidé de proposer à un autre ami la même chose, sur mes samedis matins de repos, aux aurores, puisqu'il est du matin, et moi aussi. J'adore ces moments volés à nos vies de fou, posés de façon récurrente dans ma vie.

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Il m'est arrivé un truc affreux l'autre jour : souffrant d'une migraine à me taper la tête par terre, je demande à mon amoureux de me donner un médicament contre la nausée. Il n'y connait rien et énumère les noms de médocs qui sont rangés dans la pharmacie (une centaine de boîtes, on est infirmier ou on ne l'est pas). La tête dans le gaz, je l'arrête sur un nom qui me dit vaguement quelque chose et j'en avale deux.
Erreur fatale.
J'avais pris deux immodium au lieu de deux domperidum.
J'avais toujours envie de vomir mais j'ai mis une semaine avant de pouvoir chier de nouveau.

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Le boulgour, je pourrais en manger tous les jours, c'est dingue ce truc, je connaissais pas. C'est comme les noix de Saint-Jacques, ça je connaissais, mais je pourrais AUSSI en manger tous les jours. Quelle invention divine, les noix de Saint-Jacques...

Je n'ai jamais entendu Madonna chanter aussi faux et aussi mal que ce soir, sur Borderline : un massacre, j'en avais honte d'être là...Putain que c'était mauvais...Stade de France, une première pour moi, me suis trouvé plutôt loin de la scène (porte G, pourtant, carré Vip Or, comme ils disent) qui n'était pas si loin, non, c'est que le Stade est immense, bien plus que Bercy.
Une soirée sympatoche, bien en dessous de Confessions Tour, bien moins festive, beaucoup trop remixée à mon goût. Quelques bons moments, néanmoins et aucun regret : c'est la vieille. Places trouvées sur Viagogo, le site qui vend au prix du caviar toutes les places pour tous les concerts, oui, ça marche ! Quand on aime, on ne compte pas et je t'aime : je voulais les meilleures places pour toi.

Je crois que le trait de caractère qui me définit le mieux est le suivant :
- Je ne supporte pas qu'un bien-portant vole des pauvres, qu'une personne aisée se serve chez ceux qui n'ont rien ou presque, l'idée qu'on vole aux plus démunis pourrait me pousser à commettre l'irréparable.

J'apprend encore à l'instant que mon ancienne boss, cette moins que rien, partie en catimini par le local des poubelles, emportant avec elle des dossiers, des clefs, des mots de passe, avait également volé jusqu'aux timbres du courrier le jour de son départ, comme si elle manquait d'argent, la vilaine, l'odieuse, la répugnante personne. Ah, qu'elle me donne la nausée. Non contente de nous avoir salis, tous, elle nous a donné des leçons de morale, allant jusqu'à nous menacer de retirer de l'argent sur nos payes. Elle le fit, à sa façon, retirant de l'argent sur la cagnotte des filles, cagnotte donnée par les familles des patients après un décès. Cette bonne femme me répugne : elle avait tout (une maison à Trouville, un appart dans le 7ème, un mari architecte) mais elle prenait plus encore, elle prenait tout à ceux qui n'avaient rien. Vomissement.

Il m’est arrivé un truc assez incroyable avec un certain Piel (24 ans), kiné de son état mais surtout joueur émérite à un excellent niveau de rugby à 9 (je ne connais pas le chiffre exact et je m’en tamponne, grave). Un peu petit, le Piel, mais qui compte les centimètres ? Piel travaille deux fois par semaine et c’est l’ébullition chez les filles à chacun de ses passages : tout le monde sourit niaisement et essaye d’attirer son attention, moi compris. On a sympathisé, il a une copine, fin de l’histoire.
Ou presque.

L’autre jour, je lui demande pourquoi il porte ces jeans atroces, super larges, venus des rappeurs américains, alors qu’il est extrêmement bien foutu, en apparence. Nous sommes seuls dans l’infirmerie du deuxième étage. Il me regarde alors et, sur un ton plaintif (j’allais presque en pleurer) me dit :
- Mais je n’ai pas le choix ! J’ai les cuisses tellement musclées qu’elles ne rentrent dans aucun jean, mon pauvre. Regarde, avec le petit bassin que j’ai (et là il enlève sa ceinture, fait tomber son jean et me montre son boxer), je pourrais rentrer des 501… Mais tu as vu mes cuisses ?

Effectivement, je les voyais bien, mais pas que. J’étais scié. La scène a duré moins de quatre secondes, il a remonté son pantalon aussi vite et aussi naturellement qu’il l’avait baissé puis il est parti, me souriant comme si de rien n’était. À chaque fois que nous nous croisons depuis, je détecte dans son œil une lueur amusée qui me stupéfait ! Quel allumeur ! Non mais je rêve ! Et maqué, en plus ! Ah les jeunes générations, bravo, hein, vinte sur vinte, vive la France !

(Vous m’avez envoyé une photo qui vous touche, je la commente en écrivant un texte, comme si elle était mienne. Demain, peut-être, une autre photo)



Papa, tu me manques, si tu savais.


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(J'avais également proposé à qui le voulait de commenter cette photo. Voici le texte que j'ai aimé lire ce matin, mais il y avait vraiment du choix, ce fut difficile)
De Pierre :

Bon, alors elle a dit 60 pas depuis l'arbre mort, vers la maison en ruine.
Je l'entends encore "Tu y trouveras tout ce que tu espères et même ce que tu n'espères pas"... Espèce de Houri !.. Si tu ne t'étais pas moquée de moi, j'aurais partagé avec toi ce que je trouverai ici...
"Tout ce que j'espère".. Ca motive ! Si seulement je pouvais trouver un peu d'argent ! Histoire de m'acheter un manteau neuf par exemple; celui-ci fait illusion de loin mais, bon sang, je sens le froid passer à travers tous les trous qui le composent. A croire qu'il y a plus de trous que de tissus maintenant...

35, 36
Il me fait un drôle d'effet cet arbre, je ne peux pas m'empêcher de me retourner pour le regarder... Comme si c'était un gardien, une version végétale de la déesse Shiva avec toutes ces branches prêtes à m'attraper...

Je me fais des films. J'étais à combien là ? 44 ou 45 ?

Attends.. c'était pas 46 ?... Ah non je ne recommence pas, je ne retourne pas au pied de l'arbre pour repartir à zéro.. On va dire que c'était 45 et puis c'est tout...

53, 54
On dirait qu'il y a quelque chose devant moi par terre... Evidemment je ne peux pas m'attendre à ce qu'une croix marque l'endroit.... Mais on dirait...

57,58
Eh oui... une croix... sur une pierre tombale... La pierre tombale est à même le sol, rien ne se dresse dessus... Les inscriptions sont effacées

59, 60
Bon c'est que c'est cette pierre là, l'endroit dont elle me parlait la vieille femme.... Mais elle est plutôt branlante la pierre en question... je suis dessus mais j'ai l'impression qu'elle va... hééééé

Ah c'est malin ça... Tomber dans le trou parce que la pierre a basculé sous mon poids... Ca n'a pas l'air d'être une tombe, c'est juste un... un trou profond de quelques mètres... Et il n'y a rien ! Elle s'est foutue de moi ! Aïe ! J'ai du me tordre la ch... Aïe ! Non c'est une belle entorse...

Mais qu'est ce que c'est que ces craquements ? Quelque chose approche, c'est... énorme ! La pierre, elle bouge... Le trou se referme... Ce sont des mains immenses qui la font bouger.. Des doigts comme des branches... Non ! Non !

Le trou s'est refermé. Je suis dans l'obscurité la plus complète... Ma cheville me fait si mal... Je.. Je savais que je n'aurais pas du l'écouter cette vieille sorcière.... Mais peut être que je n'aurais pas du la tuer non plus...

Depuis quelques jours, je commente une photo anonyme reçue par mail, sans la moindre indication, une photo qui vous touche. Petite surprise pour demain, vous avez aussi la possibilité d'écrire un petit texte, que je mettrais à côté du mien. il vous suffit de cliquer sur lire la suite, pour découvrir la photo.
Jetez-vous à l'eau et livrez dans les commentaires ce que la photo vous inspire, en quelques lignes, quelques pages, comme vous le sentez. Pas de pression, on est entre nous. Demain, je vous livre ma version à moi et nous comparerons. Vous avez jusqu'à demain matin 5h, dans les commentaires.

Merci de votre participation, à toutes et tous. Je continue bien sûr encore tant que je peux.

(Vous m’avez envoyé une photo qui vous touche, je la commente en écrivant un texte, comme si elle était mienne. Demain, peut-être, une autre photo).



Elle s’appelait Karine, elle avait quatorze ans, je m’asseyais souvent sur ce banc pour la voir passer. Je l’avais remarquée un peu plus tôt dans l’année, à la fin des classes, quand elle rentrait du collège. C’est amusant, nous habitions dans le même quartier et nous ne nous étions jamais croisés. J’ai eu le coup de foudre immédiat mais pas elle, elle ne m’avait pas vu, je m’étais caché derrière un pylône. Quand j’étais assis sur le banc, je pouvais la voir arriver de chez elle, au loin, c’est la maison orange au fond, sur la gauche, et puis je me retournais vers le parc, lentement, qu’elle ne me voie pas, qu’elle ne croise pas mes yeux, je crois que je n’aurais jamais pu le supporter, non, jamais.
J’ai pris quelques photos, j’ai volé une lettre au petit matin, dans sa boîte aux lettres, je voulais posséder une enveloppe à son nom, je sais que c’est stupide, je le sais. Ah, j’en ai passé des heures sur ce banc, je peux vous le dire, avant le fameux soir. Il faisait déjà nuit et bien froid, elle revenait d’acheter du pain.
- Vous aviez déjà fixé une date ?
- Non, monsieur le juge, ça s’est fait un peu comme ça, la petite m’a adressé la parole pour la première fois et j’y ai répondu et l’une chose en entraînant l’autre, elle s’est débattue, j’lui y ai poussé la tête sur le banc, un peu fort, j’admets monsieur le juge, mais je ne lui voulais pas de mal, c’est elle qui m’a adressé la parole, je vous le rappelle.
- Pourquoi avoir caché le corps ?
- Je ne voulais pas me faire attraper, monsieur le juge. Je regrette, monsieur le juge.

(Vous m’avez envoyé une photo qui vous touche, je la commente en écrivant un texte, comme si elle était mienne. Demain, une autre photo).



C’est dans le train qui reliait Moscou à Vladivostok que j’ai compris que je ne t’aimais plus. Il y avait eu ce moment, dans le taxi, où je t’avais vu insulter le pauvre chauffeur, qui avait manqué de tourner dans la bonne rue ou même cette dame, dans la queue de la librairie, qui ne t’avait pas vu et que tu avais vulgairement remise en place. Ta violence était si mal enfouie qu’il suffisait d’une étincelle pour qu’elle jaillisse et j’avais toujours peur qu’un jour, moi aussi, j’aurais à lever le bras pour m’en protéger. Il y avait tes yeux, qui ne me reconnaissaient plus quand tu haussais le ton, tes sourcils, qui montaient au ciel et ne voulaient jamais descendre, tes poings qui se crispaient et ta voix qui se faisait aigue, pointue, vicieuse. Je ne la reconnaissais plus, ta voix.
Il m’a fallu ce voyage et ses heures de train, à tes côtés, où tu dormais, la plupart du temps, contre mon épaule, pour comprendre enfin que nous devions nous séparer, que je devais partir. Nous devions parcourir ces 9000 kilomètres pour nous retrouver, disais-tu, mais je t’ai perdu définitivement quelque part là-bas, entre deux gares sordides, je t’ai perdu là-bas et je ne regrette pas ce que j’ai fait. Tu dormais, le train est reparti et moi je suis resté sur le quai, avec à peine quelques dollars en poche. Il y avait plus de six heures de voiture pour rejoindre l’aéroport le plus proche mais je ne me suis jamais senti aussi libre et heureux qu’à ce moment-là. Tu voulais savoir, tu le sais, désormais. Et toi, qu’as-tu fait en arrivant ? T’en souviens tu encore, plus de dix ans après ? As-tu lu ma lettre ou as-tu compris en voyant l’enveloppe ? As-tu pris ces photos dont tu me parlais tant ? As-tu aimé, ensuite ? Etais-tu seul, ce premier noël après nous, comme moi ?