Hier, je me suis senti comme le Capitaine Haddock quand Paris Flash annonce son mariage avec la Castafiore : des télégrammes affluent du monde entier "Toutes nos plus heureuses félicitations" : La Boucherie Sanzot, "On te souhaite bonne chance" : Général Alcatraz: ...et le téléphone sonnait (même ma mère), les sms, les mails...J'avais simplement prévu de plaisanter sur une dizaine de billets, vous racontant un vrai-faux voyage à Pékin Express (se terminant régulièrement par des tentatives ratées et pathétiques de draguer Stephane Rothenberg) et j'ai été un peu abasourdi par le nombre de réactions, donc non, c'est une joke, évidemment. Aucune possibilité de faire Pékin Express. Je ne peux pas dormir sans mon traversin, sans mon matelas Epeda, sans mes horaires réglés à la minute, sans une journée tranquille avant et surtout, surtout, je n'ai aucune envie de rater Madonna au Stade de France : vous êtes fous !!!
Pour continuer à rêver quelques instants, voici une vidéo avec Jean Galfione nu (ou presque), du temps où OHMONDIEU il était Superman à mes yeux (et puis un jour il a ouvert la bouche...ET là, c'était Dieu pas possible)(mais alors, on a jamais su...Il était gay ou pas, ce Galfione ?).
Ce matin, en ouvrant les volets à 6 heures, le froid allié à l’obscurité m’a rappelé que je me levais tous les matins, pendant mes années d’internat, au son de la cloche. J’avais une chambre particulière, en première et en terminale, mais la douche était située à 250 mètres de là (incluant trois étages et une pente en dénivelé spectaculaire…au petit matin) et il fallait, en caleçon/ticheurte/peignoir courir dans la rue, en dépassant les autres, pour arriver dans les premiers aux douches car il n’y avait d’eau que pendant une quinzaine de minutes. Les garçons se lavaient les dents tout en pissant dans la douche : le bac était vite rempli, bouché par tous ces poils et ces cheveux longs d’ados, je pataugeais dans une eau savonneuse, pisseuse et tiédasse si je ne prenais pas ma douche aux pas de course. J’en garde un certain attrait pour les garçons de bonne famille porteurs de caleçons à carreaux et ne crains plus de dormir ou de me laver dans des endroits plus que limite : m’étant inscrit à Pékin Express l’année dernière, après avoir regardé le jeu, j’ai le plaisir de vous apprendre que j’ai été sélectionné. Je pars vendredi pour une destination que je ne peux révéler… Le tournage durera au maximum six semaines, mais je me vois tenir une étape, maxi ! Peut-être plus, qui sait ?
Aujourd'hui je reçois un sms de Clovis qui a lu sur le twitter de Sonia que JE disais des trucs sur lui sur mon blog et qui me demande pourquoi je suis si méchant. A peine renvoyé un sms de "no comprendo, pardonnamé", mon téléphone sonne, c'est Sonia qui me dit qu'elle est désolée si Clovis me pète un cable car elle vient de lire sur le twitter de ce dernier qu'il est pas content.
L'Appel Virtuel, parfois, ça touche au sublime. Tous les appels virtuels sont écoutables ici... (principe de l'appel virtuel : des bouts de films ou de phrases d'émissions, mises dans un ordi et balancées au téléphone à un inconnu qui parfois réagit bien, parfois pas...)
Marianne James te fait monter à Paris pour la Nouvelle Star !
* J'ai pris un avocat. * J'ai perdu mes lunettes. * On a retrouvé mes lunettes, dans un sac en partance pour la buanderie. * Je me suis fait gifler par une vieille dame démente. * J'ai aidé deux touristes japonaises égarées à Bastille. * J'ai mangé deux fois de la tarte au citron Sodexho, la meilleure du monde (si, si : ni trop acide, ni trop sucrée, parfaite !) * J'ai assisté de loin au lancement de la tournée mondiale de Madonna, mes billets pour le stade de France ne sont toujours pas arrivés. Non, non, pas de stress. * J'ai appris que Paul McCartney ferait une tournée mondiale en 2008/2009, sûrement la dernière. Il y a un jour où il faut bien raccrocher. * Je cherche un point de vente belge sur Paris : Chocoméli, ça se trouve en région parisienne ? * J'ai appris que Valérie Lemercier revenait sur scène en Novembre, dans un one woman show. Comme elle ne fait pas enregistrer ses spectacles (ce que je trouve débile, pas respectueux de mon petit plaisir égoïste de public mais je respecte son point de vue, elle ne veut pas être rediffusée dans des programmes télé à la con, comme Coluche, jusqu'à la nausée) et que le dernier show m'avait fait hurler de rire, j'ai décidé de le capter en audio, à mon passage. Je me souviens que des spectateurs avaient filmé au camescope son précédent spectacle, donc il en existe des traces, quelque part en France. Je ne serais pas surpris d'apprendre qu'en 2008, plus aucun bout d'artiste ne reste non piraté ou non visible sur la toile, son désir ne sera donc pas respecté. Tant mieux. * Je lis le Parisien tous les jours, c'est pour moi le nouveau Libé, je le trouve excellent, ce journal. Libé 2008, joli fanzine, mort de chez mort. Le Figaro ? Bien écrit mais je ne me retrouve pas dedans. France Soir ? On dirait un gratuit façon "Paru-Vendu 64". Le Monde ? Moins chiant qu'avant mais chiant quand même, voilà, chiant, on sent qu'ils font du sérieux pour faire du sérieux, faut péter un peu de temps en temps, aussi. * Je n'achète plus GQ, c'est pas possible de laisser 5 pages d'interview à Frédéric Beigbeider, qui a envie de lire 5 pages de ce type qui pose des questions pour s'écouter poser des questions. Invité par Charles Liebert à la sortie du dernier livre de FB, chez Zdig & Vaultère, j'avais été relancé par Charles qui s'étonnait de ne pas me voir parler du livre (une grosse merde sur fond de coke, de putes et de russie) : que répondre ? J'avais été franc : "c'est une merde, je ne parle ici que de ce qui me touche". * A propos de livre, je pensais avoir terminé le mien mais non, trois idées de plus m'ont obligé à m'y remettre et je me rends compte, la mort dans l'âme, que j'ai encore du pain sur la planche. C'est un besoin d'écrire mais pas un plaisir, je ne sais pas si je suis clair, je me demande si les écrivains qui savent qu'ils doivent pondre 600 pages ont aussi des coups de blues quand ils n'en sont qu'à 250. * Revu "Blind Date", hier, avec Bruce Willis et Kim Basinger. Le film, daté de 1987, avait tellement vieilli (visuellement) qu'on aurait dit qu'il sortait tout droit des sixties... Les années 80, c'était à la fois hier et à la fois le siècle dernier (sans jeu de mots), si vous voyez ce que je veux dire. * On se regarde l'intégrale des Golden Girls en dvd... J'adore...
- Vous savez, Ron, à la réflexion, j'étais plus heureuse à Auschwitz qu'ici... - (interloqué, je ne dis rien pendant un long moment)... Pourquoi ? - Parce que là-bas, j'avais de l'espoir. J'avais quelque chose à quoi me raccrocher quand ça n'allait pas. J'avais la vie devant moi. Voilà, j'avais un avenir. - Et ici ? - Ici ? Je contemple la mort, tous les jours, bloquée dans ma routine. Je suis sur un rail qui me mène à la mort, et je n'ai que ça en vue... C'est amusant, si vous faites le parallèle avec le camp, puisque j'étais aussi sur un rail qui me menait à la mort... Mais à l'époque, je sentais que ce n'était pas encore mon heure. Alors que là, maintenant, je le sais. J'attends la mort. Je n'ai que ça comme perspective. Je n'ai que ça à faire. J'attends ma mort. C'est le seul événement à venir dans mon calendrier.
Nouvelle cuisinière intérimaire qui m'a plutôt l'air bien limitée, hier. Repas du soir, je vois arriver le chariot avec dessus trente bols, pleins à ras-bord de lait froid. Dans chaque bol, flottant à la surface ou bien coulé selon la cuisson, un œuf dur, et sa coquille. Tronche de la fille de salle et de moi, qui nous regardons sans oser comprendre. On doit donner ça à manger aux résidents, pour de vrai ? Je descends en cuisine demander une explication. - Excusez-moi, c'est quoi, ce dessert ? Ça ressemble à rien ! - Ah mais moi je fais ce qu'on me dit de faire, c'est écrit sur le menu "Œuf au lait", moi je fais des "œufs au lait", je vois pas le problème, il est OÙ le problème ?
Ah, ça, techniquement, il n'y avait rien à redire, c'était bien des œufs au lait...
Rien de plus amusant que de voir les acteurs des séries cultes se planter en balançant leur texte, le plus souvent en public, puisque c'est de cette façon qu'on enregistre les séries, aux usa. Les ratés, on appelle ça des bloopers.
Friends bloopers.
Docteur House bloopers.
Star Trek bloopers.
Seinfeld bloopers.
Golden girls bloopers.
Will & Grace bloopers.
Grey's Anatomy bloopers.
Lost bloopers.
Desperate Housewives bloopers.
Et la meilleure série du monde, à l'heure actuelle (du moins si la saison 3 relève le niveau de la 2, qui a un peu coulé beaucoup...Merci la grève...) Brothers & Sisters bloopers.
La sensation est atroce, dans la bouche, quand le dentiste ôte la dent gâtée : l’impression d’un espace vide et immense me préoccupe pendant des jours et puis je l’oublie, peu à peu. En y retournant hier, le voilà qui me remet ma nouvelle dent, en me demandant de bien mâcher dessus, le temps de l’installation. J’en ai presque des sueurs froides tant elle me semble prendre la place de deux dents d’un coup : ma bouche m’est de nouveau inconnue et mes deux mâchoires se cognent lorsqu’elles se referment. Quelle connerie inutile que ces dents vivantes ! Qui est le crétin qui a inventé les gencives, les nerfs, les caries ?
Le blu-ray, tout de même, quelle invention. Faire payer de nouveau 30 euros aux foules sentimentales pour un dvd vaguement amélioré, il n’y a que les requins des studios de cinéma américains pour oser. Si j’exagère en ce qui concerne les titres les plus récents (Casino royale, en blu-ray est sublime), je fais bien de commander en location tous ces vieux films que je ne veux plus acheter mais que j’avais bien aimé. Enfin, vieux, je me comprends : « En territoire ennemi » date de 2001 mais sa version blu-ray m’a fait l’effet d’une VHS dont on aurait simplement changé la jaquette. Quelle arnaque ! Mauvaise compression ou mauvaise foi de ma part concernant la réelle amélioration de l’image, le maquillage de Clive Owen était si visible que j’en étais gêné pour lui : trois couches de fond de teint dans toutes les scènes. Occasion de revoir Gabriel Macht, le second couteau le plus sexy du cinéma américain.
Ma collègue remplaçante, celle qu’on appelle uniquement lorsque nous posons des congés, m’a encore fait un coup de pute. Il y a trois mois, elle s’était engagée à me remplacer pendant mes vacances, « m’autorisant » à acheter les billets (mon ancienne directrice ne nous validait les congés que si nous avions trouvé un remplaçant… Charmant, non ?) avant de me téléphoner un mois après : elle posait elle aussi des congés et ne pouvait plus me remplacer. Fureur contenue de mon côté. Je trouve difficilement une autre infirmière. A une semaine de mon départ, nouveau coup de téléphone, ma remplaçante peut de nouveau venir : nous annulons l’intérimaire, préférant prendre quelqu’un qui est peut-être inconstante mais qui connaît la maison (je ne suis pas d’accord, considérant qu’instable un jour, instable toujours, quel que soit le domaine). Je pars en congé… Et… Ma remplaçante ne se présente pas, le deuxième jour. Malade… La semaine dernière, elle a tellement commis d’erreurs que je n’ai pas eu le choix : je lui ai signalé, par écrit, sur une feuille volante (je ne suis pas chien, j’aurais pu le faire dans le cahier légal faisant foi devant un juge) toutes ses erreurs mettant en péril la santé des patients. Je l’ai fait calmement, sans attaque personnelle, en lui signifiant qu’elle devait faire plus attention. Vraiment de grosses erreurs avaient été commises. Copie pour la direction, tout de même, je ne suis pas fou non plus. La remplaçante me répond qu'"elle n’a pas de leçon de morale à recevoir de ma part et que je n’ai qu’à prendre mes gouttes, pour me calmer". Minable. Je vous parle d’une nana qui ne fait pas des injections vitales à un patient parce qu’elle oublie de le faire, puis oublie une deuxième fois alors qu’on lui fait remarquer son erreur et, intentionnellement, refuse une troisième fois de la faire parce qu’elle n’a pas envie, tout simplement. Elle prend pour une attaque personnelle mes remarques professionnelles et, logiquement, on est en France, comprenez bien, que fait-elle, en réponse, pour me faire chier ?
Elle se met en arrêt maladie, bien sûr.
Ce n’est pas un souci. Je préfère gérer seul que de réparer les conneries de l’autre, ça me prend moins de temps et je vois arriver les échéances beaucoup plus calmement. Allez, j’y retourne.
