Secret Story, l'incroyable moment de violence !

Date 13/7/2007 7:20:00 | Sujet : Télévision



Secret Story ! Les scoops, les potins, les rumeurs, les infos, les moments chocs ! les scènes de sexe, la nudité, les seins qui pètent et Monique nue sur une banane géante, KAMOULOX !

En gros, même pour ceux qui suivent la quotidienne, vous avez raté deux trucs, cette semaine :

1) L'explosion de violence de Maryline, dirigée contre Laly, avec menace physique (haaaaan) dont on n'a vu qu'un seul bout tronqué dans l'émission, expurgée de la-dite menace. Voir la scène en entier, ICI. TF1 vous vend une autre soupe, mesdames & messieurs.

2) La mise à l'écart de Laly par le groupe, tellement elle saoule tout le monde avec ses vrais-faux départs. Qu'elle se casse, puisqu'elle y tient tant !

On prévoit :
* Le départ de Nico vendredi
* L'arrivée d'un nouvel occupant (si Endemol veut sauver les meubles tant qu'il est encore temps !)
* Un concert de Tokyo Hotel samedi sur le Champ de Mars (HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII) (Lâchez vos com's HIIIIIIIIIIII)
Enfin, il y a du soleil sur la France et le reste n'a plus d'importance !

• Scoop (au pluriel)

Xavier et Tatiana ont révélé une clause intéressante de leur contrat. Celui-ci stipule qu’ils ont chacun la possibilité de cacher plusieurs secrets (secret étant bien souligné au pluriel) que la production peut dévoiler ou pas, si elle le souhaite. TF1 pourra ainsi compter sur quelques coups de théâtre pour relancer l’audience d’ici peu, en cas de coup de mou, en gros comprendre « il n’y a pas eu un peu de sexe dans la piscine ». Info confirmée par Super Benji lui-même : « vous ne connaissez pas tous les secrets ! ». On nous cache tout, on nous dit rien ?

• Fred, la montée au filet.
Juste avant de sortir, il leur a raconté ses rencontres du troisième type. Quand il était en contact avec des extraterrestres, c’était toujours pareil : ça lui arrivait dans son sommeil, il entendait un sifflement puissant, puis il se sentait sous vide, et enfin il avait très froid partout. Dans une autre vie, il était peut-être un filet de dinde emballé au rayon frais ?

• Maxime : ils sont tous people dans sa famille !
La sœur dont parle toute la journée Maxime Leconte est en fait sa demi-sœur, la fille de Guy Drut et… la filleule de Jacques Chirac ! Mais ça nous fait plein de secret en plus, ça ! Il ne manque plus que Massimo et on pourrait commencer à distribuer du champagne et des montres gratuites à la cantonade !


• Nadège, c’est de mal en PI.

Nadège, d'après une fille qui a été en fac avec elle, son TOC serait lié aux nombres pairs. Ce n’est donc pas si grave, elle a déjà beaucoup de mal à compter jusqu’à trois. Deux, en tout cas, c’est le nombre de faux téton qu’on a trouvé dans ses affaires, prouvant que la température fraîche en ce moment en Ile de France n’a rien à voir avec une certaine fermeté bustière.

• Marjorie, no woman no cry.
Marjorie, vraie brune mais blonde inside, raconte qu'elle était hyper contente qu'un pote lui prenne des places pour un concert de Bob Marley. Puis elle s'est vite rappelée d'un léger détail…Bob Marley n’est plus venu en France depuis 1978, mais il a de bonnes raisons, il paraît.

• Julien : la famille c’est sacré.
Fred pensait que Julien était le frère d’Emmanuel de Savoie mais c’était vraiment une idée stupide : Julien est un garçon bien trop drôle, intelligent, honnête pour faire partie de la famille de Savoie


• Nicolas, adepte du plateau (repas)
On s’inquiète pour sa dernière nomination, le pauvre car le voilà qui se rue sur la nourriture, dès qu’il voit un truc à avaler. Si ça continue, il risque de déprimer et de regrossir, reprenant tous les kilos qu’il avait perdu difficilement. En sortant, il aura au moins le plaisir de repasser une seconde fois chez Delarue, dans une émission sur les régimes Yo-Yo (On sait bien tous que ça ne marche jamais, les régimes…)



• Ce ne sont pas des lumières, plutôt des bougies.
La prod répète à longueur de communiqué que la maison est écolo, écolo, écolo. En conséquence, les sèches cheveux ou les rasoirs électriques ne marchent qu’une fois sur dix, quand l’électricité veut bien arriver. Les candidats râlent. Aucun problème d’alimentation par contre en ce qui concerne les éclairages puissants au dessus de leur tête, 3000 Watts allumés 24/24h.


On s’en fiche mais c’est pour mieux suivre le jeu sinon on va plus rien comprendre : le surnom que donne les candidats aux triplées : les Marjorettes.
On s’en fiche mais on aime bien briller en société alors on retient que le copain de Laly est un acteur porno qui s’appelle Sebastian Pujos, plus connu pour les amateurs sous son pseudo de Tristan Seagal.



* Ciel j’ai un mari.
Tatiana révèle devant tous ses nouveaux amis stupéfaits (Julien, Laly, Maxime, Maryline, Ophélie),, que « son copain, quand il est bourré, il ne bande pas… » avant de se souvenir qu’il est juste en face d’elle et que c’est même son mari ! On oublie de ces détails, parfois !

* Deux ou trois boules ?
Une real-tv sans sexe, c’est comme un été au camping sans soleil. On se demande bien ce qu’on est venu faire là, on aurait du prévoir autre chose. La production qui restreint l’eau chaude dans les douches alors qu’il fait un petit quinze degrés dans les studios de Saint Denis a sûrement sa tactique ! On a compris ! Ils vont finir par sucer…des glaçons !

* Le fils de qui, tu dis ?
Maxime joue à fond le suspens, depuis le début de la semaine, en prenant de grands airs de conspirateur : "Quand vous saurez, vous ne me verrez plus de la même façon". Certes. Mais peut-être pas pour les raisons qu’il croit ! C’est qui, déjà, Henri Leconte ?

* On m’entend bien, là ?
Erwan oublie souvent qu’il est dans un jeu…sauf quand il parle de son opération, et de son histoire si triste. On le voit alors toujours bien ajuster son micro pour que personne n’en perde une miette, surtout, à la quotidienne. Hélas, on voit plus les fesses d’Ophélie qui, elles, sont prêtes à l’emploi en toute circonstance.

* Un numéro magique !
Parfois la prod censure une mouche qui fait du bruit au bord de la piscine et parfois elle laisse Maryline déclarer que son ancien numéro de téléphone était méga-facile à retenir : « 06 20 22 21 26 »…On connaît un abonné qui a du être content, l’autre soir, à trois heures du matin.

* Concours les Pines
On a quand même de la chance que l’eau chaude ait été inventée bien avant le jeu, car elle est restreinte dans la maison, la plupart du temps. Et ce n’est pas ce casting de candidats qui aurait pu la découvrir, hélas.

* Intelligence Artificielle
Tatiana se félicite de ses talents d’actrice depuis le début de l’aventure : «" c'est bon je peux aller bosser direct avec spielberg a la fin de l'aventure ..je suis au summum de ma comédie ... ». Souhaitons lui la même carrière qu’Aziz (Loft 1).

* On se rassure comme on peut.
Maxime annonce que sa copine a raté son bac parce qu’il est rentré dans l’émission. Preuve que la prod communique avec les candidats pour leur donner des nouvelles du dehors. Mais preuve surtout qu’on croyait avoir déjà tout entendu comme excuse vaseuse alors que non, il en reste plein.


C'est tout. Pour le moment !



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