Secret Story : le plan secret en échec...

Date 20/7/2007 14:00:00 | Sujet : Télévision




Le plus grand post 100% SEXUEL consacré au jeu depuis ses début ! Ailleurs vous lisez des communiqués de presse, ici ce sont des analyses ! Retrouvez vos candidats nus, à nu, buzzifiants de nudité, avec des animaux et des bottes en cuir pour des révélations exclusives et des commentaires à chaud sur le jeu, avec de nouvelles croustilles incroyables proposées par des informateurs cachés ! Un dossier BRULANT et UNIQUE !!

Secret Story L’Echec du Plan Sexe !



On a désormais suffisamment de recul pour jauger les candidats et comprendre mieux l’échec du plan « Sexe » voulu par la prod’, qui attendait un câlin hot dans le loft, pour faire péter l’audience dès le début.
Petite revue des candidats, pour mieux comprendre ce qu’ils avaient à offrir dans ce domaine…et pourquoi ils n’ont strictement rien fait. Enfin, nous étudierons au cas par cas les dernières cartouches qu’il reste à tirer pour la prod, dans ce domaine, les derniers espoirs hormonaux pour sauver le jeu. Laly partie ce soir, QUI fera le show ???



**Marilyne : la naturiste de la bande, dont on espérait vaguement un retour total au Naturel, une fois son secret découvert, histoire de voir un peu de seins, un peu de fesses, est tellement décomplexée par rapport à son image corporelle qu’elle en devient informe. Elle ne se tient pas droite, ne dégage aucune info sensuelle, complètement climatisée, il ne ressort de toute cette blondeur aucun désir...Une quiétude que personne ne viendra troubler.
Potentiel sexuel à l’entrée : **/5
Potentiel restant : */5
Avec qui pourrait-elle coucher : Julien.




**Xavier : Il s’aime, physiquement, intellectuellement, n’hésitant pas à montrer son corps parfait (sans le moindre poil) sous toutes les coutures. Petit maillot de bain moulant (et pas très bien rempli)ou shorty lycra, c’est un festival pour les yeux, mais pour les yeux seulement. Dernière chance pour TF1, qu’il saute sur Tatiana un soir de grosse manque. Dans ce domaine, hélas, il semble bien pouvoir parti pour se contenir longtemps, pas elle, bouillante comme une baraque à frites.
Potentiel sexuel à l’entrée : ****/5
Potentiel restant : ***/5
Avec qui pourrait-il coucher : Tatiana.




**Erwan : Le transparent Erwan ayant déjà du mal à se mettre en tee-shirt au soleil (sa gaine de contention renfermant son pénis en latex et sa brassière de contention pour les seins sont étouffants à porter), met plus de six mois avant d’embrasser sur la bouche sa dernière copine en date, attend de changer de corps depuis des années…Non, définitivement non, il ne fallait pas attendre la moindre esquisse de relation sexuelle venant de sa part. En même temps, on se demande bien ce qu'il aurait fait avec la prothèse pénienne. Une idée, quelqu'un ??
Potentiel sexuel à l’entrée :-1/5
Potentiel restant : -1000/5
Avec qui pourrait t’il coucher : le mécène qui paye son opération.




**Laly : la fouteuse de merde en chef du Loft n’est pas la dernière à se mettre à nu pour des pépettes, au dehors, mais comme souvent avec les professionnels de la foune et des kekettes, une fois finie la journée de travail, on se démaquille, on met son survêt et son tee-shirt Bob L'Eponge puis on passe à autre chose. Seul espoir, la savoir maquée à un acteur porno…ce qui aurait pu ouvrir ses horizons, « ouversifier » ses « pulsions chelou », quoi. Sans Tatiana, elle se faisait Xavier…entre deux jurons, une engueulade et une cartouche de clope/deux jours.
Potentiel sexuel à l’entrée : ***/5
Potentiel restant : */5
Avec qui pourrait t’elle coucher : Xavier, Ophélie (par calcul).




**Maxime Leconte : Sa voix de chèvre, son ego insupportable, ses heures torse nu à se montrer alors que personne ne le regarde, son absence totale de personnalité lui donnent autant d’attrait qu’une glace à l’aspartam léchée par un chien galeux. Certes, il est bien foutu mais il a le QI d’une enceinte de PC. Notre plus grande déception et sûrement le prochain garçon à sortir, avec Julien.
Potentiel sexuel à l’entrée : *****/5
Potentiel restant : */5
Avec qui pourrait-il coucher : Moi. Ou une des triplées, la seule qui se laisse tout faire.




**Julien : le soi-disant escort boy qui, d’après les lofteurs, "pue de la gueule, des pieds et du cul" : « passe la bombe, Julien, m. » ne croit pas si bien dire Laly après tous ses passages au petit coin. Tellement gluant et libidineux qu’on l’appellerait « Limace Krakra » dans une tribu Indienne, sa prétention fait le reste du travail. Pas une heure sans écraser un candidat de sa culture générale, par ses voyages, sa connaissance de la vie. Le seul à grossir à vue d’œil (le Fameux régime « Gaétane de la Nouvelle Star ») et à vouloir choper, régulièrement, une fille.
Potentiel sexuel à l’entrée : ****/5
Potentiel restant : **/5
Avec qui pourrait t’il coucher : Ophélie, Tatiana, Marilyne, Les Triplées, un preneur de son, une cadreuse, Frank Sinatra et Flavie Flamant.




**Tatiana : la Tsarine Sainte Nitouche dont l’image commence sacrément à se craqueler présente des signes inquiétants de faiblesse foufounaire : elle hurle « va la baiser » à son mari Xavier, évoquant Laly, gémit de bonheur lorsque celui-ci la masse, le masturbe gentiment du pied lorsqu’ils sont tous deux dans la baignoire…Bref, Tatiana veut sa fourrade et la réclame à corps et à cri depuis le début du jeu. TF1 se satisferait-elle d’un coit marital ? Pas de quoi fouetter un chat, surtout vu sa gueule démaquillée au réveil.
Potentiel sexuel à l’entrée : ****/5
Potentiel restant : ***/5
Avec qui pourrait t’elle coucher : Xavier, ooooh, Xavier, oooooooooh Xavier, mets-moi un gros panier à trois points, cochon !




**Gabriel : le seul gay (non déclaré) du loft. Bien foutu, souriant, belle gueule, et langue de pute assumée (c’est lui la taupe), ma foi, ça partait bien pour devenir notre héros oui mais voilà, tout s’écroule ! Deux neurones (au réveil puis un qui part jouer aux courses à Longchamp en milieu de matinée), aussi viril qu’un Stewart d’Air France et porteur du même slip bleu ciel (non lavé depuis le début) qui baille sacrément aux burnes, entre deux tâches marrons/jaunes, non, on ne voit pas qui voudrait sauter ça.
Potentiel sexuel à l’entrée : ***/5
Potentiel sexuel restant : **/5
Avec qui pourrait t’il coucher : Laurent Ruquier.





**Marjorie : je vous fais un prix de gros pour les trois dindes de Marmande. Souriantes, affables, toujours le mot pour rire, se prêtant le cerveau sans chichi quand l’une des deux autres en a besoin, les Triplées représentent la quintessence de l’anti-sexe. On a pas envie de les sauter, on a juste envie de les fourrer avec des aromates Ducros et des les faire tourner à la broche, lentement, pour les entendre se plaindre « Boudiou kon, je crois qu’ille commansse à faireuh un peû cho hé issi nan ? Marjo, remets du monoye, pauvrine, tu es toute rouge de la cuisse, té, tu ressembles à une parisienne, putaing ». Imbaisables. Info véridique et confidentielle, d’après les études de marché réalisées par TF1, les gamins les a-do-rent…C'est du tout cuit pour la finale !
Potentiel sexuel à l’entrée : */5
Potentiel sexuel restant : -5/*
Avec qui pourraient t’elles coucher : entre elles, on aurait eu l’audience télé la plus forte, mondialement ! Plan à trois, entre sœurs, je meurs…






**Ophélie : la bisexuelle du jeu, qui change d’accent tous les matins (italien, roumain, anglais), et dont le tatouage sur la hanche a malheureusement migré sous le bras après son intervention des seins, flûte. La seule qui pourrait encore réveiller les pénis endormis, hélas, mille fois hélas, elle a avoué à Tatiana qu’elle pourrait lui faire des choses, ayant même commencé à la tripoter sous la couette en début de jeu. La Tsarine du 9.3 n’a pas donné suite, partant horrifiée se lover dans les bras de son Tony Parcoeur. Mieux vaut le terrain que la pelouse, Henri Leconte n’aurait pas dit mieux.
Potentiel sexuel à l’entrée : *****/5
Potentiel sexuel restant : ****/5
Avec qui pourrait t’elle coucher : tout le monde. Mais le jeu n’est pas fini…


C'est tout...pour le moment !





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